可我有時(shí)又覺得，我并不喜歡他。

我正處在豆蔻年華，心中似有懵懂的悸動(dòng)。

但我看的話本子里，許多都說什么少年時(shí)期的愛戀當(dāng)不得真。

只不過是未出閣少女容易在那樣年紀(jì)混淆心意罷了。

它們告訴我，喜歡的人，要優(yōu)異萬分，又亦或家世顯赫，再不濟(jì)也要有不同于千千萬世的特性。

然而，阿里很普通。

他只是我府上的仆從，也并沒有萬分優(yōu)異。

非要說有什么與旁的不同吧，也只是話少。

他講話簡略，不像那些讓我厭煩的客套。

可心動(dòng)摻不了假，我于是又明白了喜歡是一個(gè)復(fù)雜的東西。

又是一年。

這年，我及笄了。

我在前一年最后的時(shí)光終于弄清楚了什么是喜歡，以及，我喜歡阿里。

十五歲的日子依舊平淡，只是我更黏著阿里了。

每天跟著阿里，阿里長阿里短的。

我好像也和尋常閨房小姐那般，有了心悅之人，便開始著手準(zhǔn)備一些東西。

可是，我又不似尋常小姐，我從小無拘無束，從不忸怩。

我想，我的喜歡大抵是轟轟烈烈的吧？

我會(huì)為了阿里去努力學(xué)習(xí)從前瞧不起的女紅，雖然繡的一對(duì)鴛鴦不如雞。

我會(huì)為了阿里而努力包裝自己，但淑女包袱背上不到半個(gè)時(shí)辰就原形畢露。

我也會(huì)為了偷看阿里干其他活計(jì)時(shí)，爬上院里最高的樹，即使最后摔了下來，我爹還因此責(zé)罰了阿里……

似乎，我搞砸了一切。

明明只是想和他再進(jìn)一點(diǎn)，卻好像事與愿違。

阿里看我的眼神變了。

我也不知道是什么時(shí)候起。

從前泛著寒光的眼睛，似乎漸漸湮滅了。

它們摻雜了許多。

我還是不懂阿里。

只知道，十五歲的夏天，當(dāng)我破罐子破摔，勇敢地講出：“我喜歡你！”時(shí)，阿里在輕微地顫抖。

往后的一年里，阿里與我的距離漸漸拉遠(yuǎn)了。

我很失落。

十六歲這年，我貪嘴，喝了點(diǎn)酒。

意識(shí)清醒后，我爹擔(dān)憂的看著我，我已經(jīng)躺在自己的塌上了。

“乖女呀！好點(diǎn)沒有？頭疼不疼？”

“我沒事的爹！”

“那就好！”

我爹頓了一下，嘆息說：“你當(dāng)真心悅于那個(gè)阿里？”

我剛喝進(jìn)的茶水猛地嗆住，不知道是不是心事被戳穿，臉的溫度攀升著。

爹忙幫我順著背，見我這反應(yīng)，便也不再多言。

次日，爹叫我進(jìn)了書房。

“乖女啊！你看那阿里不過一個(gè)蠻人！你好歹也算是個(gè)大小姐……這……哪里合適呢？”

我猜到爹的話，即使早知如此，明明毫不意外，酸澀還是涌上心頭，緩緩爬上鼻尖、眼眶，視線還是被淚水浸的模糊。

“我都知道的爹……”我哽咽著，“可是……我就是喜歡上了他！這是我無法自制的……”

又是沉默。

我在接下來的幾日里感到郁悶，爹似乎也看了我?guī)兹铡?/p>

再然后，阿里主動(dòng)和我相談了。

雖然依舊帶著我不清楚的情緒。

雖然，透著疏遠(yuǎn)。

即使，他眸中的光漸漸滅了。

我也從未在意，也從未發(fā)覺。